Autowitze

 

176. Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler. Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl! - Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!


186. Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat!


187. Ein Trabbibesitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer. Darauf der Tankwart: Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!


188. Warum hast du denn den Kilometerzähler deines Autos von 160.000 km auf 60.000 km zurückgedreht? - Ursprünglich wollte ich den Wagen verkaufen. - Und? Bist du ihn nicht losgeworden? - Ich bin doch nicht verrückt! Einen Wagen, der so wenige Kilometer gelaufen hat, verkaufe ich doch nicht!


189. Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!


190. Ein Mantafahrer, ein BMW- Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: Ich denke, ich habe das schönste Auto. -PIEP! - BMW- Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. - PIEP! - Mantafahrer: Ich denke,... - PIEP! PIEP! PIEP!...


191. Was passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedesfahrer hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.


192. Nachdem die beiden Autos gerade noch einem Crash etronnen sind, brüllen sich die Fahrer an:
Haben Sie überhaupt schon einmal eine Fahrprüfung gemacht?, schreit der eine. Brüllt der andere zurück: Bestimmt schon öfter als Sie!


193. Warum ist die Antenne der Mantafahrer aus 10-mm-VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!


194. Ein Russe, ein Franzose, und ein Mantafahrer kommen für zwanzig Jahre in den Knast. Jeder darf sich etwas wünschen. Der Russe wünscht sich 30 Kisten Wodka, der Franzose wünscht sich eine Frau und der Mantafahrer 20 Stangen Zigaretten. Nach zwanzig Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Russe ist total blau, der Franzose ist mittlerweile Vater von zehn Kindern und der Mantafahrer hat ´ne Zigarette im Mund und fragt: Hat mal einer Feuer?


195. Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke ja wieder abreißen! Sagt ein anderer: Geht nicht! Da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf, die angeln.


196. Stehen an einer Kreuzung ein hoch getunter Porsche und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Porschefahrer will es dem Mofafahrer zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Porschefahrer die Scheibe runter und fragt: Wohl den Tiger im Tank? Der Mopedfahrer: Ne! Jacke in der Tür!


197. Wie heißt der Trabbi auf Französisch?
Carton de blamage!


198. Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: Gib mir mal ein Brötchen. Sagt die Verkäuferin: Wie heißt das Zauberwort? Der Mantafahrer: Ey!


199. Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer unterhalten sich. Porschefahrer: Was ist doof und hat vier Bein? Mantafahrer: Keine Ahnung! Porschefahrer: Du und deine Freundin! Am nächsten Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer. Mantafahrer: Was ist doof und hat vier Beine? Der Sciroccofahrer: Keine Ahnung! Der Mantafahrer: Ich und meine Freundin!


200. Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: Kann der auch sprechen? Darauf der Papagei: Weiß ich doch nicht!


201. Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: Du sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei? Sagt der Mantafahrer: Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein!


202. Eine A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: Keine Panik! Der kommt nicht weit!


203. Manta- und Porschefahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz gemütlich vor sich hin. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt, zieht die Reißleine aber nichts passiert. Mit einer Affenartigen Geschwindigkeit rast er am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porschefahrer zu: Ey, stechen, wa?!


204. Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu kippen) brüllt der Fahrer: Aaaaaaaaaa...! Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen. Der Fahrer: Klasse!


205. Wie parkt man eine A-Klasse? Neben die Parklücke fahren und reinkippen!


206. Warum ist die A-Klasse das sicherste Auto? In zu scharfen Kurven legt es sich schützend auf die Seite.


207. Wie sagt man bei der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir eine auf die Seite!


208. Die A-Klasse...der kleinste Kipper der Welt.


209. Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele

Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.


210. Was sagen zwei A-Klasse- Besitzer zueinander? Gehen wir einen Kippen!?!


211. Ein BMW- Fahrer verunglückt mit seinem Fahrzeug und steigt schwer verletzt aus. Am Unglücksort befinden sich entsetzte Augenzeugen. Der Fahrer: Oh Scheiße, mein Auto! Ein Zeuge dazu: Ihr Auto? Mann, Ihr Arm ist ab! Der Fahrer: Oh Scheiße, meine Rolex!


212. Was bedeutet die Abkürzung BENZ im Automobilbau? Bei Elch Notbremse Ziehen.


213. Wenn man im Winter die Tür seiner A-Klasse nicht mehr aufbekommt, muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind...!


214. Was übt ein A-Klasse- Fahrer beim Erste-Hilfe-Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage was sonst?


215. Andreas rast mit seinem klapprigen Auto durch die Stadt und wird von einem Polizisten angehalten. Warum rasen Sie denn so? - Ich muss ganz schnell nach Hause, erklärt Andreas, meine Bremsen funktionieren nicht richtig.

216. Ein Polizist hält einen Jungen Mann in seinem Wagen an. Der Polizist sagt zu ihm: Zeigen Sie mal Ihre Führerschein! Der junge Mann meint: Ich dachte den gibt’s erst ab 18!


217. 16 Mantafahrer stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht hinein? Sie warten noch auf zwei andere, denn der Film ist erst ab 18!


218. In einem Stau stehen ein Mercedes und ein Trabbi nebeneinander. Kurbelt der Trabbifahrer die Schreibe herunter und fragt den Benzfahrer: Willst du einen frischen Kaffee? Neben ihm brodelt eine Kaffeemaschine. Der Benzfahrer wundert sich und fährt kopfschüttelnd weiter. Am nächsten Tag stehen beide zufällig wieder im Stau. Fragt der Trabbifahrer: Lust auf ne Pizza? Der Mercedesfahrer fährt wutentbrannt in eine Werkstatt und lässt sich einen Kühlschrank in sein Auto bauen. Am nächsten Tag stehen die beiden wieder durch Zufall nebeneinander. Der Mercedesfahrer lädt den Trabbifahrer auf ein kühles Bier ein. Dann der Trabbifahrer: Danke gern, ich dusche nur schnell fertig.


230. Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar nicht, dass du A-Klasse fährst."


231. Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung: Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser!


233. Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.


234. Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge!


235. Was benötigt man, wenn man mit einem Trabi einen Unfall baut? Handfeger und Schaufel.


256. Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse? Die A-Klasse macht die schnellere Wende.


257. Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

271. Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.

293. Die A-Klasse wird jetzt nur noch im Doppelpack verkauft! So kann man sie besser aneinander lehnen.

299. Die A-Klasse ist besonders für Fahranfänger geeignet: Beim Abbiegen muss man nicht mehr den Kopf drehen, das Auto macht das automatisch für Sie!

381. Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

383. Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen, sodass man in Zukunft unter einem Elch hindurchfahren kann.

385. Verkehrsfunk im Radio: "Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen!" Hr. Meier ist auf der A4 unterwegs und sagt erstaunt: "Was einer? Tausende!"